O que o espermatozoide falou pro óvulo???
- Deixa eu ir morar com você, porque minha casa é um saco!!!
- Deixa eu ir morar com você, porque minha casa é um saco!!!
domingo, 31 de outubro de 2010
A burrice
Por que os portugueses não pegam ônibus?
Porque no ônibus está escrito "mantenha distância".
Porque no ônibus está escrito "mantenha distância".
sábado, 30 de outubro de 2010
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Cantadas em loiras (muito boa)
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(Loira) Ainda bem né, senão eu fico cega!!!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(Loira) Ainda bem né, senão eu fico cega!!!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
Gaúcho na loteria
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Campeonato intelectual
Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente... aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo "mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente... aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo "mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
A tatuagem
O rapaz chega em um estudio de tatuagem e pede para o tatuador fazer uma nota de cem reais no pau dele, o tatuador diz voce e louco isso vai doer pra cacete, o rapaz diz nao tem problema eu preciso fazer esta tatuagem para homenagiar 4 pessoas, o tatuador pergunta e quem sao essas pessoas, o rapaz entao fala o 1º sou eu mesmo pois sou empresario e gosto de ver o meu dinheiro crescer, a 2ª e minha mulher pois ela e economista e gosta de ver o dinheiro entrar e sair, a 3º e minha amante pois ela chupa o meu dinheiro ate o fim, e 4º sao todos os meus funcionarios, o tatuador entao pergunta, os funcionarios porque,o rapaz entao diz eu sempre digo para os meus funcionarios um dia voces vao encher o cu de dinheiro.
domingo, 24 de outubro de 2010
A ferrari, o guarda-roupa e o corno PIADA
Três homens haviam acabado de morrer e por coincidência se encontraram no céu.
Estavam conversando entre si quando um perguntou ao outro:
- Então como foi que você morreu?
- Então cara foi o seguinte, estava voltando do trabalho, tinha acabado de receber uma promoção, então vi uma Ferrari muito louca à venda, fui lá e comprei. Cheguei em casa todo feliz, quando fui ver minha mulher, percebi que alguém tava tentando roubar meu carro, aí joguei o guarda-roupa pela janela em cima do cara, só que minha gravata ficou presa, então caí e morri. Mas e você, como aconteceu?
- Putz meu, olha como foi, eu tava passando em frente a casa de alguém, vi um Ferrari muito da hora, me aproximei pra ver, o cara achou que tava roubando, jogou o guarda-roupa em cima de mim e morri.
Então os dois homens perceberam que outro estava calado e perguntaram: - E você como morreu?
- Então, no meu caso foi o seguinte, eu tava comendo uma mulher muito gostosa, quando o marido dela chegou, fui rapidamente me esconder dentro do guarda-roupa, acho que o cara viu e jogou o guarda-roupa da janela, então morri.
Estavam conversando entre si quando um perguntou ao outro:
- Então como foi que você morreu?
- Então cara foi o seguinte, estava voltando do trabalho, tinha acabado de receber uma promoção, então vi uma Ferrari muito louca à venda, fui lá e comprei. Cheguei em casa todo feliz, quando fui ver minha mulher, percebi que alguém tava tentando roubar meu carro, aí joguei o guarda-roupa pela janela em cima do cara, só que minha gravata ficou presa, então caí e morri. Mas e você, como aconteceu?
- Putz meu, olha como foi, eu tava passando em frente a casa de alguém, vi um Ferrari muito da hora, me aproximei pra ver, o cara achou que tava roubando, jogou o guarda-roupa em cima de mim e morri.
Então os dois homens perceberam que outro estava calado e perguntaram: - E você como morreu?
- Então, no meu caso foi o seguinte, eu tava comendo uma mulher muito gostosa, quando o marido dela chegou, fui rapidamente me esconder dentro do guarda-roupa, acho que o cara viu e jogou o guarda-roupa da janela, então morri.
PIADA DO MARADONA
Estavam dentro de um avião, Pelé , Kahn, totti e
Maradona,... quando de repente o piloto avisa:
"O avião não vai aguentar, tem muito peso, alguém
vai ter que pular". Kahn então foi o primeiro, antes de pular gritou " pela Alemanha " .Tibum.
Depois foi a vez de totti antes de pular gritou
isso é pela Itália. Tibum,... Aí foi a vez de Pelé, que disse " É pelo Brasíl" pegou e empurrou
Maradona.
Maradona,... quando de repente o piloto avisa:
"O avião não vai aguentar, tem muito peso, alguém
vai ter que pular". Kahn então foi o primeiro, antes de pular gritou " pela Alemanha " .Tibum.
Depois foi a vez de totti antes de pular gritou
isso é pela Itália. Tibum,... Aí foi a vez de Pelé, que disse " É pelo Brasíl" pegou e empurrou
Maradona.
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
O sapo!!! PIADA
Uma mulher acabara de se separar do namorado pelo fato de seu pinto ser de 35cm e a machucar...
Então arrasado pegou o jornal para ler e viu a seguinte manchete:
"O SAPO SANTO" o homem começou a ler essa notícia e descobriu que tinha um sapo no "Machupichu" cada vez que falasse NÃO o seu pinto diminuia 5cm...Ohomem feliz viajou para o tal lugar com o pensamento de que o sapo seria a sua salvação.Chegou lá e disse para o sapo:
-Quer casar comigo???
O sapo:
-Não.(o seu pinto ja estava com 30cm)
-Casa vai...
-Não.(ja estava com 25)
Então pensou "agora eu faço ele falar mais um NÃO e ja esta tudo certo"
-Casa vai...
-NÃO NÃO e NÃO...
Então arrasado pegou o jornal para ler e viu a seguinte manchete:
"O SAPO SANTO" o homem começou a ler essa notícia e descobriu que tinha um sapo no "Machupichu" cada vez que falasse NÃO o seu pinto diminuia 5cm...Ohomem feliz viajou para o tal lugar com o pensamento de que o sapo seria a sua salvação.Chegou lá e disse para o sapo:
-Quer casar comigo???
O sapo:
-Não.(o seu pinto ja estava com 30cm)
-Casa vai...
-Não.(ja estava com 25)
Então pensou "agora eu faço ele falar mais um NÃO e ja esta tudo certo"
-Casa vai...
-NÃO NÃO e NÃO...
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Frases de Homer Simpson
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
Tipos de peido
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada.
Cínico – Peida e ainda ri.
Comodista – Peida sem se mexer.
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Curioso – Peida e fica perguntando quem foi.
Corajoso – Avisa que vai peidar.
Desconfiado – Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Descarado – Peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado – Vai peidar e caga.
Delegado – Prende o peido.
Discreto – Peida sem fazer barulho.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido – Peida e fica sério.
Frustrado – Peida e não se sente satisfeito.
Irresponsável – Esta com diarréia e arrisca um peido.
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”.
Insensível – Caga nas calças e pensa que peidou.
Infantil – Peida na água para fazer bolinhas.
Indignado – Peida peida e não se conforma.
Incendiário – Acende um fósforo pra ver se pega fogo.
Liberal – Peida na frente dos outros.
Medroso – Peida com medo do barulho.
Malvado – Peida e põe a culpa nas criancinhas.
Cínico – Peida e ainda ri.
Comodista – Peida sem se mexer.
Convencido – Peida e diz que seu peido é o mais fedido.
Curioso – Peida e fica perguntando quem foi.
Corajoso – Avisa que vai peidar.
Desconfiado – Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados.
Descarado – Peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado – Vai peidar e caga.
Delegado – Prende o peido.
Discreto – Peida sem fazer barulho.
Egoísta – Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho.
Fingido – Peida e fica sério.
Frustrado – Peida e não se sente satisfeito.
Irresponsável – Esta com diarréia e arrisca um peido.
Intelectual – Peida e diz que “expeliu gases”.
Insensível – Caga nas calças e pensa que peidou.
Infantil – Peida na água para fazer bolinhas.
Indignado – Peida peida e não se conforma.
Incendiário – Acende um fósforo pra ver se pega fogo.
Liberal – Peida na frente dos outros.
Medroso – Peida com medo do barulho.
Malvado – Peida e põe a culpa nas criancinhas.
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